Szerelem, szexualitás, gyengédség

Édes és keserű hálószobatitkaink

Szerelem, szexualitás, gyengédség, testiség... Olyan témák ezek, amelyekről korántsem mindenki gondolkodik egyformán. Különböző párok egészen másként élik meg házasságuknak ezt az oldalát. Sőt akár a párokon belül is egymástól eltérő meggyőződést, szükségletet és elképzelést vallhatnak a felek.

_{2008.02.19 09:42ideal.hu}

Kinyomtatom

Fórumozok róla

+Nagyobb betűméret-Kisebb betűméret

Egy sarkított és erősen általánosító nézet szerint: „A nő szexet ad a gyengédségért cserébe, a férfi pedig gyengédséget ad a szexért cserébe.” Noha ez az álláspont nagyon leegyszerűsíti a kérdést, azért rávilágít olyan igazságra, amelyet magunk is tapasztalhatunk, de nem szívesen mondunk ki.

Markáns különbségek

A párkapcsolatokban a szerelemnek és a testiségnek egyaránt komoly szerepe van. Ezért fontos tisztáznunk a rangsorukat, vagy az egymáshoz való viszonyukat.

JEGYEZZÜK MEG! A nők és a férfiak között alapvető különbség van abban, ahogyan kapcsolatukat megélik, és ebből számos konfliktus vagy meg nem értés adódhat, ugyanis a szerelem és a szex terén valóban markáns különbségek vannak a két nem között. A szexualitás elsősorban biológiai szükséglet, amely kisebb vagy nagyobb mértékben valamennyiünkben ott van, és a testi kielégülés felé hajt bennünket. A szerelem ezzel szemben inkább egyfajta lelki igény, amely nem minden emberbe van egyformán „betáplálva”. További különbség, hogy a szexuális vágy a kielégülés után eltűnik – mint az éhség egy ötfogásos ebéd után –, ugyanakkor a szeretett személytől való elválás erős vágyakozást vált ki.

A házasság arca…

Nézzük meg, hogy egy egészséges párkapcsolatban hogyan viszonyul egymáshoz a testiség és a lelkiség, a szex és a szerelem! Ebből az aspektusból a legtöbb házasságot három különböző „skatulya” valamelyikébe lehet besorolni.

• A házasság olyan szerelmi kapcsolat, amelynek alapja a szex. E nézet szerint a szerelmi viszony alapját a szexuális kielégülés iránti hajtóerő képezi. A szerelem így a szex „melléktermékévé” válik. E nézet legprominensebb képviselője Sigmund Freud volt, aki élesen elválasztotta egymástól a szerelmet és a szexualitást, és pesszimista módon nem hitt abban, hogy az ember valamennyi szexuális vágya kielégíthető lenne egy tartós párkapcsolat keretein belül. Aki tehát a házasságnak ezt a meghatározását vallja, annak vagy a tartós párkapcsolat biztonságáról, vagy pedig a szexuális beteljesülésről kell lemondania.

• A házasság olyan szexuális kapcsolat, amelynek alapja a szerelem. Ez a nézet a másik szélsőség. Akik ezt az elképzelést vallják, azok túlidealizálják a szerelmet, míg a szexualitás szerepét alábecsülik. Legnevesebb képviselője Abraham Maslow, a szükségletpiramis megalkotója, aki a szexualitást az alacsonyabb rendű – bár nélkülözhetetlen – szükségletek közé sorolta, míg a szerelmi beteljesülést az önmegvalósítás felső kategóriájába helyezte. Aki tehát ennek a definíciónak a szellemében él, annak a szex csak egy ösztönös, biológiai tényezők által befolyásolt cselekménysor, egy megkerülhetetlen állomás a magasabb rendű lelki egyesülés felé vezető úton.

• A házasság olyan szerelmi kapcsolat, amelynek része a szex. A két szélsőséges nézet után jómagam ezt tartom kiegyensúlyozott, egészséges meghatározásnak. A szerelmi kapcsolat nem létezhet szex nélkül, ugyanakkor nem a szex az egyetlen és mindent meghatározó alapja, amelyre a kapcsolat épül. A szex is egy arca a házasságnak, ugyanúgy, mint ahogyan a közös célok, a kommunikáció, a konfliktuskezelés, a pénzügyek irányítása vagy a szabadidő eltöltése. Ez nem csökkenti a szexualitás jelentőségét, csak segít azt a megfelelő helyre tenni. Ha attól fél, hogy ez az álláspont jelentősen csökkentené házasságában a szexualitás szerepét, gondoljon csak arra, mi lenne, ha annyiszor szeretkezne kedvesével, mint ahányszor pénzt költ, kommunikál vagy éppen gyermeket nevel! Ugye mindjárt nem is olyan jelentéktelen ez a szerep?!

Amikor a legjobb…

Ez a szemlélet képviseli a szex és a szerelem kiegyensúlyozott viszonyát. Ezt sok pár tapasztalata is alátámasztja. Nemzetközi felmérések szerint a legtöbb ember átélt már olyan szexuális kapcsolatot, amely minden érzelmi hátteret nélkülözött. Férfiakkal ez némileg többször esik meg, mint nőkkel, ám a különbség nem jelentős. Ennek ellenére azonban a megkérdezettek döntő többsége egyetért abban, hogy a szex akkor a legjobb, ha olyan partnerrel történik, akibe szerelmesek vagyunk, akihez komoly érzelmi szálak kötnek bennünket. Ezzel ellenkező véleményt csak elenyésző kisebbség vall.

Mit kezdjünk a féltékenységgel?

Ha a szexualitásról gondolkodunk, akkor csupán karnyújtásnyira van tőlünk az a probléma, ami elválaszthatatlan a szextől, és nagyon sok pár életét megkeseríti. Ez pedig nem más, mint a féltékenység. Ahogyan a szexualitásról, úgy a féltékenységről is rengeteg nézet, meggyőződés és elképzelés létezik. Már a fogalom meghatározásánál is különböző vélemények fogalmazódnak meg, így például:

• a féltékenység a bizalmatlanság jele, s megterheli a párkapcsolatot
• a féltékenység a szeretet jele, s védi a párkapcsolatot a külső betolakodókkal szemben. Nos, a féltékenységnek több fajtája is van.

• Beteges féltékenység

Beteges féltékenységről abban az esetben beszélhetünk, amikor a pár egyik tagja indokolatlanul gyakran és hevesen reagál olyan történésekre, amelyekben más semmi kivetnivalót nem lát. Gyakori kísérőjelensége az erőszakkal való ijesztgetés, ami a hűtlennek vélt partnert vagy az elképzelt riválist fenyegeti. A legtöbb esetben ez a fajta féltékenység nem párkapcsolati probléma, hanem a féltékeny fél személyiségzavarára vezethető vissza. TUDNI KELL! Ilyen helyzetben mindenképp érdemes külső segítséget igénybe venni pszichoterápiai vagy pszichiátriai kezelés formájában.

• „Normális” féltékenység

Vannak olyan helyzetek is, amikor a pár egyik tagja azért féltékeny társára, mert ennek van kisebb vagy nagyobb valóságalapja. A párkapcsolat védelme érdekében érdemes komolyan foglalkozni azokkal a kérdésekkel, amelyek a féltékenységet kiváltották. Ilyen esetről beszélhetünk például akkor, ha a pár egyik tagja hűtlen volt, de mindkét fél meg akarja menteni a kapcsolatot. Egy ilyen esetet követően nélkülözhetetlen a bizalom újbóli felépítése, amit viszont akadályozhat minden olyan viselkedési forma, amely a megcsalt félben féltékenységet gerjeszt. Hasonló helyzet áll fenn azoknál a pároknál, akiknél az egyik fél olyan szabadságot követel magának, amelyet a másik nem tud tolerálni.

HASZNOS TUDNIVALÓ! Mivel a hűtlenség nem egy idegen ágyában kezdődik, ezért jó, ha minden pár megfogalmazza a maga számára, hogy mit ért hűség alatt, és milyen magatartás esetén veszíti el a biztonságérzetét.

Hozzáadom a könyvjelzőhözKüldd ide: DeliciousKüldd ide: DiggKüldd ide: FacebookKüldd ide: myspaceKüldd ide: twitter